O Uber - Marcos Pires



 

Eu e Mãe Leca estávamos voltando da maravilhosa festa de Fred e Tereza em Areia Dourada e chamamos um Uber. O motorista chegou num carro meia boca, pequeno, sem ar. Com um forte sotaque foi logo dizendo (sem que tivéssemos perguntado) que aquele carro era de um genro seu e que ele estava ali somente passando tempo, porque na verdade era milionário e não precisava nem trabalhar mais.

“- Eu sou do Mato Grosso. Crio gado em muitas fazendas e estou passando as festas na casa dos meus parentes. Como foram todos para Campina Grande eu tirei o carro da garagem só para ter com quem conversar. Mas eles não sabem que eu sou milionário, porque aí minha vida iria virar um inferno”.

Quem me conhece sabe que meu faro por mentiras vai longe. Senti ali uma queimando, mas precisava confirmar e indaguei do tamanho de seus rebanhos.

“- De gado leiteiro eu tenho oito mil cabeças, mas a maior parte é gado de corte. Da última vez que contei tinha pra mais de cem mil reses”.

Mentira? Quis tirar a prova dos nove e perguntei a ele como conseguira juntar aquela fortuna.

“- Eu era o capataz de duas fazendas de um político da minha região. Sem que eu soubesse ele tinha colocado aquelas fazendas e muita coisa mais em meu nome. Como eu era analfabeto nem sabia de nada. Uma vez ele me fez ir ao cartório assinar um papel para ele, só com o dedão, né? Depois eu soube que era uma procuração. Com o tempo aprendi a ler e fui percebendo tudo, mas ele morreu e como não tinha filhos e a mulher dele era mais burra do que eu, findou que eu fiquei com tudo e aí aumentei muito as coisas”.

Pronto! A conversa do velhinho tinha logica; é que em toda conversa que entra safadeza de político até o que parece absurdo se torna realidade.

Estávamos chegando ao destino e eu não sabia se ele era mentiroso. Arrisquei: “- Amigo, ficaremos aqui”. Tinha na mão uma nota de cinco reais (O Uber faz debito automático no cartão de credito) e disse a ele que se tratando de um milionário eu não iria constrange-lo oferecendo uma gorjeta. E tão pequena.

Ah, leitores queridos, o velhinho deu uma puxada na nota que quase levou meus dedos juntos.

Ainda hoje estou na dúvida se ele era sovina, miserável ou mentiroso.

 

O veraneio do terror- final - Marcos Pires



Marcos Pires

Semana passada iniciei aqui a história do amigo que comprou uma casa à beira mar em Camboinha e foi veranear pela primeira vez. Também contei como sua casa foi invadida sem qualquer convite por parentes e amigos que ele não via há muito tempo, até algumas pessoas que ele não conhecia.

Pois bem, depois de uma manhã estafante levando e trazendo gente entre Camboinha e a ilha de Areia Vermelha na sua jangada fibrape, o meu amigo enfim foi sentar à mesa com a esposa, a filha e o futuro genro para almoçar. Havia reservado para aquele dia uma garrafa de uísque raro e caro, que trouxera de sua viagem à Inglaterra, um puro malte que, se pudesse ser encontrado aqui, não custaria menos de mil reais. O uísque era tão bacana que os escoceses o bebiam com o nariz tampado para não sentir seu cheiro e ficar com agua na boca; nada de misturar aquele néctar a qualquer outra coisa, sequer gelo. Pois bem, sentado à mesa a primeira surpresa foi a querida doméstica Maria, que veio da cozinha com as mãos nas ancas (tipo assim um açucareiro) e pela primeira vez na vida elevou a voz: “- Apôi prepare minhas conta porque esse povo já comeu a feira toda, me butaro pra cozinhar derna de manhã cedo e eu tô que num aguento mais”.

Não acreditando na informação o amigo levantou e foi à cozinha verificar o estoque de comida. Realmente, só haviam sobrado um pacote de arroz, outro de sal e duas latas de sardinha. E aquilo seria o seu almoço. Para quem havia estocado dez quilos de camarão, mais dez quilos de filé e três enormes lagostas compradas na véspera (ali perto, na praia do Poço), era demais. A raiva aumentou porque quando voltou para a sala descobriu que seu caríssimo uísque não estava mais ali. A filha lhe disse que um dos primos havia levado a garrafa para provar à beira mar. Meu amigo correu a fim de evitar um prejuízo ainda maior, mas chegou tarde. Os parentes e os amigos que ele não havia convidado estavam dançando ao som altíssimo de “Adocica” e tomando as últimas gotas daquele uísque caríssimo em copos de caldo de cana, cada um misturado com as mais inusitadas substancias, desde agua de coco a coca cola, passando por ki suco de groselha e guaraná, chupando umbu como tira-gosto.

Foi demais. Ele começou a sentir um formigamento no braço, uma dor no peito, a visão turva e...desmaiou. Só acordou no hospital, já com soro no braço e a esposa à cabeceira da cama.

Hoje em dia ele passa os verões em Campina Grande, onde adquiriu excelente mansão com vista para o mar no bairro do Mirante...e onde ninguém o visita.

Lidando com a morte - Marcos Pires



Marcos Pires

Quando menino eu conheci uma amiga de minha mãe, daquelas solteironas do Miramar, que se dizia muito nervosa porque ficara no caritó. No bairro ninguém permitia que ela fosse aos velórios e enterros porque ao invés de chorar danava-se a dar risadas quando se aproximava do defunto.

Essas reações à morte são incríveis.

Mesmo as reações à ameaça de morte já são perigosas. O cidadão acabara de receber um péssimo diagnostico do médico. Encontrou um amigo e, muito deprimido, esperando uma força, confessou: “- Mas meu amigo, não lhe conto. Sai agorinha do médico e ele me deu seis meses de vida. O que você acha? ”. O amigo arregalou os olhos, balançou com força o seu ombro e disse: “- Pois corra, aproveite que seis meses para quem está morrendo passam em menos de uma semana”.

Já outro foi diagnosticado com um câncer e recebeu a visita do irmão ainda no hospital. “- Mano velho, eu que nem câncer tenho já estou lascado, avalie você que não deve ter nem três meses de vida”.

Seu Durval era meio assim...abilolado, e foi consultar um médico muito bom mas rude, beirando o estupido. Ao ser diagnosticado com pneumonia, quis duvidar. “- Mas Doutor, será que é mesmo pneumonia? Olha que eu tinha um amigo que foi diagnosticado com pneumonia mas morreu de outra doença”. O médico já aborrecido pela dúvida posta em seu diagnóstico, rebateu: “- Pois aqui é garantido, seu Durval. O senhor vai morrer mesmo de pneumonia, viu? Mas era só o que faltava...”.

Isso de morrer vai aos extremos do absurdo. Nerivan é testemunha de um estranhíssimo diálogo entre dois pinguços que frequentam o bar “Lavagem do rato”, no distrito mecânico. Um deles disse ao outro que o amigo comum Antônio havia morrido na porta do bar. O outro perguntou se ao morrer Antônio estava chegando ou saindo do bar. Quando foi informado que Antônio morreu quando entrava no bar, desabafou: “- Que azar, hem?”.

A mistura de bebinhos e mortos nunca deu certo. Zenildo conta que na cidade dele um bêbado foi a um velório e ao saber que fora suicídio, perguntou alto e bom som qual o veneno usado. Constrangido e querendo acabar com aquela cena macabra, um parente disse baixinho que o suicida tomara o veneno folidol. O bêbado não se conteve: “- Mas que imbecil. Folidol até que é bom, mas não há nada que se compare ao bom e velho chumbinho”.

Curso para corruptos – II - Marcos Pires



Na coluna anterior comecei a contar sobre o curso que vai preparar os novos corruptos, evitando prisões e delações premiadas. No primeiro ponto, relativo a dinheiro, a recomendação dos professores é a de que os corruptos tenham várias amantes e coloquem em nome delas uma terça parte de todo o dinheiro que furtarem, porque mesmo que algumas das amantes os traiam, sempre vai sobrar uma grana.

Com relação ao segundo terço do dinheiro roubado, recomendam que os próximos corruptos adotem jovens que já tenham CPF para serem seus laranjas, porque se torna impossível rastrear o parentesco, mas terão que evitar transferências bancarias de suas contas para o adotado. Só dinheiro vivo.

Igualmente importante será os corruptos identificarem parentes “gulosos” das autoridades honestas, porque na hipótese de um iminente escândalo o corrupto irá ameaçar Sua Excelência com as bolsas Chanel dadas à madama da autoridade sem o conhecimento do até então honesto.

Enfim o futuro corrupto deve investir a terceira parte da grana em gado ou cavalos. Garantem os professores que essa é a maneira mais fácil de esconder dinheiro, porque animais não falam nem chamam tanto a atenção como objetos de arte, além do que e ao contrário das obras de arte, os animais podem se reproduzir para justificar o aumento do patrimônio.

Encerrado o plano de aulas relativo ao dinheiro, passam os professores de corrupção a ensinar como evitar delações premiadas, mas isso será mais explicado durante o curso. Aqui apenas o “cardápio”.

Porém uma última informação se faz necessária; o preço do curso. Apesar de ser algo novo, o curso para preparar os novos corruptos é bastante caro. Mesmo porque os professores são os melhores do mundo (covardia, já que Brasil é campeão mundial na matéria), com especialização em cofres públicos e receitas desviadas. No currículo deles constam inúmeras denúncias e nenhuma condenação, diversos inquéritos de desvio de verbas inconclusos ou arquivados. Por ser tão caro é que eles estão oferecendo aos alunos uma opção de pagamento; ao invés dos 500 mil reais à vista, módicos 11% do que os futuros corruptos vierem a roubar. Quando perguntei o por que desse percentual, explicaram: “- É que 10% é coisa de garçom. Nós ofertamos o próprio banquete”.

Ah, Brasil!

Curso para corruptos - I - Marcos Pires



Quando os 3 sócios decidiram iniciar o curso que ensinaria corrupção não esperavam o tremendo sucesso que ocorreu. Primeiramente porque o curso se dá de forma quase secreta; só são admitidos os realmente vocacionados, e isso depois de uma seleção prévia rigorosíssima, entre candidatos que não se inscrevem. São convidados depois de um exame cuidadoso de suas vidas, onde são observados dados como quem era o aluno que comia na cantina da escola todos os dias e conseguiu terminar o ano sem jamais ter pago um lanche e nem por isso ter sido objeto de qualquer reclamação. Critério importante também foi a utilização de bizu no vestibular e nas provas da faculdade, obviamente sem nunca ter aberto um livro no curso (mais pontos contam para os que sequer compraram livros; economizaram para pagar mais caro pelos resultados).

Mas enfim vamos ao curso. Os sócios iniciam explicando que são só 3 porque se fossem 4 sócios ou mais, cairiam no que dispõe o artigo 288 do Código Penal, que trata da formação de quadrilha ou bando. Dessa maneira, se o curso vier a ser descoberto pelo menos desse crime eles escapam.

Todo o ensino se baseia numa premissa muito simples: no Brasil a corrupção sempre prosperou porque é da natureza das autoridades esse comportamento, haja vista que não existe nada mais desorganizado do que as quadrilhas de políticos e empresários que assaltam nossos cofres públicos. Um exemplo claro é a dificuldade que os corruptos têm em esconder o produto dos seus saques aos cofres públicos, bem assim essa série de delações premiadas que derruba todas as quadrilhas, afora outras “amenidades”, como por exemplo obrigar todos os futuros corruptos a fazerem um curso superior, nem que seja por correspondência. Pode ser até de corte a costura ou culinária. Vale tudo para o distinto ocupar uma cela especial se por acaso todo o resto que aprender no curso falhar.

Na matéria dinheiro, é necessário que o futuro corrupto aprenda a extorquir e roubar o máximo possível porque nunca haverá dinheiro demais quando tiver que contratar advogados e começar a “pavimentar” a estrada de seus delitos com parceiros gulosos.

De fundamental importância que tenha várias amantes para pôr em nome de cada uma delas a terça parte do roubo, porque mesmo que duas ou três o enganem, sempre restará grana suficiente.

Continuarei na próxima semana.

Coach - Marcos Pires



  marcos@piresbezerra.com.br

 

Eu já confessei nesta coluna que sou apaixonado por palavras. E como sou brasileiro tenho um ciúme enorme das nossas palavras, o que me leva a detestar a utilização de “palavras do estrangeiro” (como dizia meu avô) em nossas vidas.

Vez por outra a moda pega. Ultimamente eu já vinha invocando com as pessoas que começam respostas com um ENTÃO, totalmente desnecessário e incabível. E olha que o tal então é bem nosso.

Pois agora eu descobri que a moda é ser Coach. Ora, que eu saiba isso aí significa treinador. Acontece que no Brasil ninguém está aprendendo um ofício para se tornar treinador, e sim fazendo um dos milhares de cursos que já existem aqui para serem treinadores. De que? Sabe-se lá. Ou seja, os cursos estão ensinando a ensinar.

No meu tempo havia o bom e velho professor, que em sua formação exigia estudo e aplicação. Agora não, num curso de fim de semana o cidadão já se torna Coach.

Por conta disso foi que iniciei uma conversa com um amigo americano que está querendo voltar ao Brasil e precisa contratar dois professores para aprender prosaicos ofícios, os quais ele confessa não existirem nas terras do tio Trump.

Nossa discussão se deu porque uma terceira pessoa nos interrompeu e sugeriu a contratação de Coachs e não de professores, e eu, idiota de carteirinha e papel passado, emburaquei contra.

O paciente amigo americano acompanhou tudo morrendo de rir, porque não estava entendendo bem qual a duvida que havia no Brasil sobre o tema, já que nas terras dele os tais Coachs são mais ligados a esportes, ao contrário do Brasil onde servem para tudo. É verdade, até o cara que tira cocos na praia...sabem aquele sujeito que sobe nos coqueiros sem escada, com os pés amarrados numa peia? Pois é (aqui bem caberia um ENTÃO, né?), até ele está montando uma estrutura para ensinar sua arte. Me garantiu que fez um curso e é Coach.

Mas voltemos ao amigo americano. Depois de uma discussão enorme, eu e o idiota que queria empinar a coalcherização em tudo tivemos uma mesma ideia; perguntar ao sobrinho de Trump o que é que ele queria aprender.

“- Ah, my friend, eu gosstarrria de aproveitar essa moda de coisas exóticas e ensinar aqui na América como se faz dindim de marrrracujá e como ser político ladronnn sem ser preso”.

Danou-se!

Deixa que eu resolvo. - Marcos Pires



Criativos leitores, tal como vocês eu também tenho solução para os grandes problemas que nos afligem. Quanto maior a bronca mais simples a solução, não é mesmo?

Um exemplo facílimo de resolver é a questão do rombo da previdência social. Se em 1940 a expectativa de vida do brasileiro era de 45 anos, em 2015 já era de 75 anos. É claro que se estamos vivendo mais estamos aumentando a conta. Dizem que isso representa metade dos gastos do governo anualmente. Pois muito bem, minha solução é de uma simplicidade franciscana, que diminuiria pelo menos para a metade esses valores. Basta que o governo ofereça aos aposentados e pensionistas uma espécie de plano de demissão voluntária (PDV) que contemplasse não a demissão do emprego, mas a renúncia a uma parte da aposentadoria. Funcionaria assim; o aposentado ou pensionista que tivesse por exemplo 70 anos e uma expectativa de vida (segundo os dados oficiais) de mais 5 anos de vida, poderia receber antecipadamente os valores correspondentes à metade desse tempo num único pagamento e renunciar ao resto. Se vivesse mais do que setenta e cinco anos seria muito bom para ele, mas teria que achar um meio de pagar suas contas. Claro que estou falando de opção, mas tenho certeza que pelo menos metade dos interessados embarcaria nessa ideia, porque o outro lado da moeda é o cidadão receber à vista um valor correspondente a dois anos e meio de sua aposentadoria e morrer dois ou três meses depois.

Imaginem a festa que esses idosos (eu sou idoso na forma da lei) fariam. Os restaurantes iriam faturar alto, porque seria enorme o número de filhos e netos que de repente iriam lembrar dos velhinhos e leva-los para almoçar e jantar fora, contanto que pagassem a conta. Solidão jamais. As raras visitas que os parentes fazem aos seus idosos seriam disputadas à tapa quando soubessem que eles planejam uma viagem à Europa e precisam de um acompanhante com tudo pago.

E que importaria se depois de tantas festas e viagens na companhia de seus desinteressados parentes a grana que conseguiram antecipando suas aposentadorias e pensões acabasse antes dos seus dias finais. Ou muito bem iriam morar com seus redescobertos descendentes ou para sempre seriam uma lembrança amarga na memória dos filhos e netos que os esqueceram duas vezes na vida.

Doeu? Pois dói muito mais neles. E dói todos os dias.

Estudantadas - Marcos Pires



 

Tudo começou quando Petrônio contou que na época do vestibular um amigo dele (Ronaldo Maia) disse que apesar de estar muito preparado para a prova de matemática, havia ficado em dúvida com relação a uma questão, e discretamente dera uma olhada na prova do colega que estava ao lado, reconhecidamente um CDF. Enquanto os cálculos de Ronaldo apontavam para a alternativa A, o colega cravara a opção C. Ronaldo refez os cálculos duas vezes até se convencer. Petrônio perguntou a Ronaldo qual a alternativa que ele assinalara. “- Claro que coloquei C...vou lá confiar no meu juízo”.

Essa conversa despertou os caminhantes matinais do Cabo Branco. Matos contou que acompanhou uma história da sua professora primaria com um colega dele, Zezinho, que era muito, muito, muito burro. Um dia a mãe de Zezinho foi à escola saber como ia seu filho e a professora não poupou adjetivos. O aluno era um desastre, desatento, preguiçoso, burro... .De tal maneira depreciou Zezinho que a mãe o tirou da escola e logo depois mudou-se com toda a família para São Paulo.

Muitos anos depois a tal professora foi diagnosticada com um problema seríssimo no coração. Somente um médico em São Paulo estava capacitado para realizar a cirurgia. A velha mestra juntou as economias e viajou a São Paulo para realizar o procedimento. Ao retornar da anestesia, viu o jovem e belo médico que a operara. Ela queria agradecer a ele, mas não conseguiu falar. Seu rosto se tornou azul porque ela não estava respirando. Levantou a mão e tentou gritar, mas morreu logo depois. O médico ficou chocado e procurou descobrir o que acontecera de errado. Então ele olhou para o lado e viu que o idiota do faxineiro Zezinho, que trabalhava no hospital, havia desligado os equipamentos de suporte à vida da tomada do quarto para ligar o aspirador de pó e limpar o corredor. E nós que pensávamos que Zezinho havia se tornado em brilhante cirurgião, hem? Quem mandou a professora não ter tido paciência com Zezinho?

Mas as recordações de FF (o velhinho ranzinza) sobre seu colega Eustáquio são as melhores. Olha só as respostas que o idiota dava: “-A terra vira-se nela mesma e este movimento se chama arrotação”. “-Na idade média os tratores eram puxados por bois porque não havia gasolina”. “O pai de D.Pedro II era D.Pedro I, e o pai de D.Pedro I era D.Pedro 0”.

Vôte!

O ARQUITETO DO CORPO - MARCOS PIRES



 marcos@piresbezerra.com.br

 

Ele veio até nossa mesa meio desconfiado, perguntando se eu era eu, entenderam? Pois é, eu era. Sentou ao meu lado e confessou ser leitor assíduo. Pediu que eu escrevesse sobre sua tese, que é simplesmente a reconfiguração do corpo humano.

“- Escritor, imagina só... se pudéssemos refazer nossos corpos, as partes teriam muito mais funcionalidade. As orelhas, por exemplo. Eu colocaria as orelhas ao contrário, viradas para trás para poder ouvir o que o povo diz de mim pelas costas. É que os meus amigos são muito educados e seguem a lição de Ariano Suassuna; é falta de educação falar mal dos outros pela frente, só pelas costas. Já o coração eu dispensaria. Trocaria por outro fígado porque ao invés de me apaixonar e sofrer de amor é preferível aumentar a capacidade de tomar cerveja. Assim a tal moderação pode dobrar”.

Estávamos no fim do almoço e Mãe Leca havia saído mais cedo para lançar uns búzios em favor de uma amiga que quer casar (a imagem do Santo Antônio dela está de cabeça pra baixo dentro de um freezer há mais de um ano e nada). A conversa vinha em hora excelente. Perguntei ao meu mais novo amigo de infância quais as outras modificações que ele faria.

“- Escritor, eu tenho uma preocupação muito grande com os dentes. Estudei profundamente os animais e descobri que os tubarões têm 2 fileiras paralelas de dentes. Deveríamos ser assim também, porque toda vez que um dente estragasse bastava extrair o da frente e usar o de trás. Mas tem coisas que não dava pra mexer. O nariz, por exemplo, se mexer no nariz vai dar zebra, porque se colocasse ele ao contrário, quando chovesse morreríamos afogado”.

As ideias do meu incrível amigo contemplam também braços e pernas, mas o que me chamou a atenção é o que ele pretende para os pés humanos. Simplesmente quer que o pé possa girar 180 graus, de maneira a ficarmos meio assim como Curupiras. Mas qual seria a vantagem, bom amigo?

“- Escritor, você também é corredor. Já pensou como seria bom mudar a posição dos pés quando está correndo num plano inclinado? Tem ladeira? É só virar o calcanhar para a frente e os dedos para trás”.

Eu acho que meu amigo já começou a fazer essas modificações nele mesmo. No juízo, por exemplo!

Nosso futuro. - Marcos Pires



 Nem bem o brasileiro aprendeu a pronunciar a palavra impeachment e já está às voltas com a pronuncia correta de Joeslei, Weslei e outras almas sebosas que tem assaltado os cofres públicos ultimamente.

O mais surpreendente é que esses nomes estranhos (Loures, Filipelli...) tem comportamentos mais bizarros ainda. Dá pra acreditar que é normal um sujeito sair de uma pizzaria com uma mala contendo 500 mil reais, numa boa? Ou, pior ainda, o Presidente da República receber na calada da noite, no “conforto” da garagem do palácio, um empresário sabidamente indiciado em procedimentos criminais e se dizer posteriormente ingênuo?

É por essas e outras que o povo está misturando tudo. Hugo, porteiro do Flat onde moro, estava indignado com uma entrevista do Presidente da OAB nacional, onde dizia que a Ordem dos Advogados iria propor um pedido de impeachment contra Michel Temer porque ele prevaricara. “-Vê se pode, Doutor Marcos, um velho decrepito como o Presidente Temer ser acusado de prevaricar. Um caco desses não tem mais tesão para estar fazendo essas coisas”.

Hugo não é exceção nessa salada geral. Mas os brasileiros sabem que vivemos um momento precioso para a nação, se bem que muito difícil.

Ocorre que além dos vultosos prejuízos que esses sacripantas causaram aos cofres públicos, não podemos esquecer da imagem do país lá fora, no exterior.

Me digam mesmo; se o Presidente Michel Temer tiver a ousadia de viajar para uma dessas conferencias de líderes mundiais, uma dessa Assembleias da ONU, quem teria coragem de sentar ao lado dele e estar seguro de que ao final do encontro sua carteira continuaria no bolso?

Vamos fazer um teste? Imagine galáctico leitor, que um disco voador pousasse aqui no Brasil hoje, e lá de dentro desembarcasse o ET chefe. Quando ele fizesse aquele clássico pedido: “-Me leve ao seu líder”, você o conduziria até Michel Temer? Ele é seu líder? Você poderia admitir em sã consciência que Temer, com esse comportamento bandido, representa você? Se bem que, com todo respeito, Michel Temer tem algo que lembra um ET, pois não?

Sinceramente torço para que as coisas fiquem um pouquinho piores, com a delação dos crimes cometidos na construção de hidrelétricas, empréstimos em bancos oficiais e outras safadezas, porque só assim nos livraremos de vez da lama da corrupção e voltaremos a plantar em solo honesto o futuro desta belíssima nação Brasil.

O restaurante do futuro - Marcos Pires



 

Antigamente quando se pensava em restaurantes do futuro a imagem eram pílulas substituindo carne, arroz, legumes, e um robô no lugar dos meus queridos garçons. Nada disso aconteceu, mas os restaurantes (e os bares, por que não?) do futuro já começaram a aparecer.

É comum cardápios com pratos alternativos que atendem pessoas com restrições alimentícias como intolerância a lactose. Existem restaurantes que informam as calorias dos pratos e a maior novidade são os restaurantes que nem comida servem, como é o caso daquele que Mãe Leca almoça diariamente, o “Espaço vida saudável”, onde só se toma um tal de shake. Um dia eu lhe perguntei se era gostoso. Ela deu aquele olhar de “fica na tua” e ensinou: “-Negão, primeiramente não engorda, e depois eu atualizo as conversas com minhas amigas”. Fica difícil concorrer com esses restaurantes cuja maior atração não é mais o sabor da comida, mas não engordar e principalmente conversar com as amigas.

Conversar!

Os restaurantes e bares do futuro terão que se preparar para isso. Antigamente a conversa em bares era com o barman. Nos restaurantes os solitários optavam pelo papo sempre bem informado dos garçons, meu repositório favorito de fofocas.

Como não tenho casa, almoço e janto em restaurantes, e os queridos garçons sabem que a gorjeta aumenta muito se trouxerem copos abarrotados de gelo e contarem as “novidades”.

Nessa frequência diária aos restaurantes, notei que os casais e as famílias que ali estão já não conversam mais entre si. Colam-se nos celulares e ignoram-se solenemente. Minha amiga Nadja disse que hoje em dia é muito comum estarem várias amigas ao redor de uma mesa e duas delas praticarem aquele saudável habito que é falar mal de uma terceira amiga, que mesmo estando presente de nada sabe porque a marretada é via mensagem. Como diria Ariano Suassuna, falar mal dos outros só é falta de educação de for pela frente. Então falar mal via mensagem de celular está liberado.

Dia virá em que ao redor das mesas não existirão mais espaldares nas cadeiras, somente telas de vídeo, onde o solitário comensal estará conversando com seus amigos ao redor do mundo.

Ou seja, comida mesmo que é bom só para fotografar no prato e fazer inveja via instagram...se é que foto de shake faz inveja... .

Eu corro - Marcos Pires



 
Em 2009 eu estava numa loja da TAM e ouvi algumas pessoas perguntando quando custaria o pacote para a Maratona de Paris. O rapaz respondeu que incluindo hospedagem num hotel 5 estrelas por sete noites, passagens de ida e volta e mais algumas vantagens, sairia por 4.000 reais, ou 10 prestações de 400.

Claro que me interessei, principalmente porque para usufruir daquela pechincha não era necessário correr, sequer ser atleta. Dias depois eu e Mãe Leca embarcamos com centenas de brasileiros para participarmos da Maratona de Paris. Passamos a semana aproveitando os extras do pacote, que iam desde passeio no Sena a jantares regados a bons vinhos. No domingo seguinte decidimos assistir à largada da prova. Colocamos as roupas que nos deram, inclusive as camisetas numeradas e os chips, e nos misturamos entre mais de 30 mil corredores no Arco do Triunfo. Foi tanta emoção que esquecemos que não éramos atletas, e disparamos...até a esquina seguinte, onde paramos exaustos. Tomamos um taxi e fomos à missa. Quando voltamos para devolver os chips, nos deram medalhas de participação. Dali em diante nos tornamos “clientes” dessa modalidade barata de turismo.

Nas primeiras corridas eu confesso que logo depois da largada sempre tomava um taxi até próximo da linha de chegada, onde descia, derramava agua no corpo para simular suor e recebia minha imerecida medalha. Lembro de uma corrida São Silvestre onde o motorista correu bastante e ao retomar à prova fiquei pau a pau com os quenianos...por uns 5 segundos.

Mas enfim segui Mãe Leca que entrara na equipe de corridas ZK e comecei a correr as provas inteiras. Para marcar essas conquistas, sempre compro um troféu que me dou de presente ao final. Nas gravações está escrito: “Prova tal, a data, CAMPEÃO, categoria: nascido no Miramar e filho de Creusa Pires”. Nessa categoria sou imbatível.

Eu adoro correr. As três melhores sensações que já senti na vida são: 1- começo de namoro; 2- sexo e 3- final de corrida. Sempre que tenho problemas ou algo a comemorar, ao invés de ir a bares beber, eu corro. Além disso, fazemos amizades maravilhosas, até mesmo aquele “exagerado”. Me contou que estava esperando o ônibus, mas o motorista queimou a parada. Mesmo de sapato social ele tranquilamente conseguiu chegar antes do coletivo na parada seguinte.

Deve ser o Bolt da Paraíba.

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